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標題: 許皓宜：我不會，這好難…面對孩子容易放棄 [打印本頁]

作者: lohh65 時間: 2016-8-25 11:22 AM 標題: 許皓宜：我不會，這好難…面對孩子容易放棄

孩子的「不敢」，會表現在很多層面。小小孩的「不敢」，會讓他們不敢嘗試許多「明明無危險性」的人事物；而大一點小孩呢？這些事物對他們來說已經不是非常陌生，但他們卻很容易退縮。從心理學角度來看，這已經跨越了「不敢嘗試」，到了一種比較偏向「消極」的心理狀態：未戰而先放棄。要鼓勵這種「容易放棄」的狀態，父母除了要先了解背後的原因，還要幫助孩子建立「成功的想像」。

新學期，欣欣帶回來老師發的一張「才藝通知單」，有韻律、畫畫、黏土、點心、樂高、科學……好多好多才藝活動可以選擇。
「欣欣，你想要學什麼？」媽媽問。
「嗯……我不知道。」欣欣聽了這麼多選擇，很猶豫。
「學跳舞？」媽媽又問。
「嗯……我不會。」欣欣說。
「不會才要學啊！」媽媽說。
「可是我不會。」欣欣又說。
「不然，樂高呢？」媽媽再問。
「嗯……那是什麼？我不會。」欣欣又說。
「就是把很多積木排起來呀！很好玩的。」媽媽鼓勵欣欣。
「我不敢，好難喔！」欣欣低頭說。
看著欣欣好像每一樣都想放棄，媽媽忍不住一直要鼓勵她。於是，好好的才藝班選擇，就這樣變成一場「說服大會」了。
孩子的「不敢」，會表現在很多層面。小小孩的「不敢」，會讓他們不敢嘗試許多「明明無危險性」的人事物；而大一點小孩呢？這些事物對他們來說已經不是非常陌生，但他們卻很容易退縮。從心理學角度來看，這已經跨越了「不敢嘗試」，到了一種比較偏向「消極」的心理狀態：未戰而先放棄。
要鼓勵這種「容易放棄」的狀態，父母除了要先了解背後的原因，還要幫助孩子建立「成功的想像」。
★孩子可能這樣想
自主性的挫折：罪惡感與退縮
心理學上的「肛門期」，發生在孩子大約一歲的階段，孩子此時會透過排泄物的自我控制，來完成「做自己主人」的感受與能力。這個階段的孩子有一個很明顯的特徵：凡事都有自己的看法，或者常常喜歡自己做或決定某些事。
例如，有些小男生，在這個時期看到爸爸繫著皮帶，就跟你說他也一定要穿有皮帶的褲子，殊不知這種剛學會「尿尿要說」的階段，繫皮帶是一件很麻煩的事情－要上廁所時解皮帶不及就可能會尿在褲子上。倘若，這個時候大人的反應是：「你看看，早就叫你不要穿這種褲子了吧！活該。」
孩子的自主性就會受到挫折，他們有自己想法、卻又因這想法而受挫，加上大人的責難，就會開始萌生「我的想法會害人」的罪惡感；這可能讓孩子不再敢有那麼多天馬行空的想像和作為，也會變得比較容易退縮。做起事來自然綁手綁腳，一旦有挫折感覺「即將降臨」，就先舉手投降了！
肛門期的自我放棄
孩子的情緒也會隨著年齡增長而發展得更成熟（其實就是情緒變得更複雜、更難解）。大家不妨想想，我們因為語言學習夠了，所以老師曾經教過我們如何定義「忌妒」、「輸不起」、「做不到」……可是對孩子來說，這通通都是很難被表達、被定義的一種「不舒服感」而已。

既然孩子講不出來，那麼對他們來說，最好的方式當然就是不要面對這些，所以只要任何情境讓他們感受到危險的存在，他們不如都不要去做，就不會受傷害。這種孩子最典型的狀況是：完全服從於父母幫他們安排的事情、完全仰賴父母親對他們的幫忙。只是，被安排好了、被幫忙多了，其實是孩子一種不敢面對的放棄感。
所以家長們知道嗎？這個時期，孩子們所愛聽的童話故事，就具有幫孩子「整合挫敗感」的功能。
比如說：童話故事「灰姑娘」裡頭，有一對忌妒灰姑娘美貌的後母和壞姐姐，但這些人後來都受到懲罰了－這種故事孩子聽了會很高興，不是因為故事多好聽，而是因為「忌妒感」被打敗了，孩子可以重新回復那個美好的自己。也就是說，當家長們聽到孩子從童話故事裡學到了某些議題，我們還要回過頭來幫助孩子，把這些「虛擬的想像」與「真實的他」做連結，和孩子一起激盪思考，他們遇到這些不舒服情緒時可以怎麼辦？
孩子就不需要總是用「放棄」來加以面對。例如，和孩子討論：壞姊姊會忌妒灰姑娘，孩子知不知道忌妒的感覺是什麼呢？孩子平常是否也會對某些人產生這種感覺？有這種感覺的時候孩子都怎麼辦？
★家長可以這樣做
善用「畢馬龍效應」：引導想像，孩子就成為那個想像
心理學裡頭有一種「環境療癒」的觀點：認為每個人都有與生俱來的潛能，只要在滿足內在需要的環境下生長，獲得良好的互動與回應，人們就能充分運用內在的資源、朝向自我實現。
就像那埋在土裡的種子，只要給予適當的養分和空氣，它的根會往土裡紮得越深，而它的莖和葉子則是昂頭地朝陽光的方向生長。
我曾經遇過一個朋友，她在拿到博士學位的慶功宴上，說了一句令人跌破眼鏡的話：「我要感謝我的國小老師，因為他小時候說我『撿角』了，我才會努力到今天。」
「撿角」是一句台語，形容「這個人沒有用」的樣子。那麼，為什麼這個朋友要這麼奇怪，感謝有人用這句話罵他呢？
原來，這個朋友是聽不懂台語的。她剛上小學一年級的時候，因為沒辦法完整地唸出一段課文，一度被判定為學習遲緩；加上各科成績怎麼考都是滿江紅，所有任課老師看到她都搖頭嘆氣，偏偏她連體育、音樂都才藝課程都不太行，於是大家對她的評語就是：「世界上怎麼會這樣頭腦簡單、四肢也不發達的孩子？」
某一次的小考過後，這位朋友照慣例拿了一片慘不忍睹的成績。誰知，導師卻在放學喚她過來，用一口當時不被允許說的台語，微笑且慈愛地對她說了一段話……詳細內容是什麼她已經記不起來了，只依稀記得老師溫柔地撫著她的頭，說：「你真的是撿角啊（台語）……」
這個朋友是個標準的外省人，台語一點都不通，壓根就不懂老師當時在說的話意思是什麼；可是深印在她腦海裡的，是老師當時眼神、表情和語氣，於是她在那個溫柔慈愛的想像中，誤會老師是在誇獎她了－她以為「角」是在形容鑽石，簡直不敢相信老師會用鑽石來形容她！

於是這天大的誤會就陪伴著她的求學時代，她開始發奮唸書、以報師恩，上課時總努力地抄筆記，遇到真的不懂的地方，還硬背下來……就這樣一路讀到開竅、直攻博士，終於成為一顆閃亮亮的明日「鑽石」。
這就是心理學裡頭著名的「畢馬龍效應」－當你想像自己會成為什麼，你就將成為那個樣子。
在這樣的觀點下，我們可以了解：不管孩子過去曾經經歷什麼、不管孩子多麼容易放棄，只要他能重新擁有一段讓他感受到滋養、獲得鼓勵的關係，就有機會在內在充滿快樂的溫暖下，找到自己的未來道路。
‧在實際情境中引導孩子想像，發掘孩子的喜歡。例如：帶孩子去欣賞兒童舞蹈表演（即使只是在公園看大哥哥、大姊姊跳街舞）、看畫展和藝術表演，引導孩子想像，發現孩子的興趣方向。
‧分享父母的挫折故事，讓孩子了解「喜歡的事」不一定要「做得完美」。有些父母會向孩子說一些身心障礙成功人士的故事，但其實對小孩來說，不如說父母的故事來得有共鳴－特別是小孩。因為，當小小孩發現他們心目中如同「神」一般的父母，也會犯錯，就可幫助他們未來面對困難時，能更輕鬆以對。
【這些不能說或做】
*誤用激將法：「這麼容易放棄，就是沒有用。」（加深孩子的挫折感）
*用親子關係加以威脅：「你這樣什麼都不敢，真的很不像媽媽的小孩。」（加深孩子的罪惡感）

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